Vivir en el año 2005

Hola amigos, de nuevo por aquí!

Después de mi enfado de ayer, hoy voy a poner una reflexión de las habituales.
Para que nadie me diga que me paso la vida quejándome de todo.

Al grano,... ¿alguno de vosotros os habéis parado a pensar un poco en los tiempos que corren?
Nos a tocado vivir grandes cambios y hemos tenido que adaptarnos a ellos.
Me ha dado por recopilar unas cuantas frases de lo que seguro que para muchos de nosotros significa vivir en el año 2005.
Y sin más dilación, ahí van:

1. Accidentalmente tecleas tu código PIN en el teclado de la puerta del microondas.
2. No has jugado al solitario con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen correo electrónico.
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya. (Y eso si es que tienes teléfono fijo).
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el "0" para que te de línea.
8. Has estado sentado en el mismo escritorio 4 años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo.
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje.
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quitar el cargador de pilas, el MP3 o la Palm.
13. Salir de tu casa sin móvil el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida te produce pánico y vuelves a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer cualquier periódico en formato digital antes de tomar tu café.
15. Tu Curriculum Vitae está guardado en un disquete y acaba en .doc
16. Tu idea de estar organizado son notas en papelitos cuadrados multicolores.
17. Cuando estás en casa y suena el teléfono contestas con el nombre de tu compañía.
18. Si algo no funciona, lo primero que intentas es apagarlo y volver a encenderlo.
19. Si sigue sin funcionar, recurres a algún amigo/a que entienda de informática (aunque sea el DVD, la TV, etc.).
20. Cuando subes a un ascensor, haces doble click sobre el botón de tu piso.
21. Utilizas un sólo aparato como teléfono, reloj, despertador, agenda, cámara de fotos, radio,...
22. Ntnds msjs cm st.
23. Estas mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estás sonriendo enfrente de tu PC.
24. Estas leyendo esto y te estas riendo.
25. Estas tan distraído leyendo que no te has fijado en que falta el número 9 en esta lista.
26 Y ahora lo acabas de comprobar para ver que efectivamente que no está el numero 9.
27. Y ahora te estas riendo de ti mismo/a, de tu propia caricatura.


PD: Y no digas que no.
PD': La frase número 15 significa: Entiendes mensajes como este (para los poco adaptados al 2005).
PD'': La número 10 no tiene el porqué cumplirse siempre. De hecho todo el mundo sabe que en mi caso... mejor lo dejamos!

De momento eso es todo, si se me ocurren o encuentro más las iré poniendo.
Y si queréis podéis participar mediante los comentarios.

Saludos a tod@s!

El fumar se va a acabar...

Hola de nuevo!
Hoy estaba de buen humor, hasta que un amiguete me ha mandado este enlace para que le echara un vistazo.
Y ya me he puesto de la peor de las hostias que se puede poner uno. Vamos,... que más que venas... tengo troncos de lechuga!

Lo primero os paso el enlace para que podáis ver la fuente:
www.elmundo.es/elmundosalud/2005/09/28/tabaco/1127906404.html
Pero vamos,... para que no os perdáis demasiado os adelanto que lo que viene a decir es que definitivamente los partidos políticos han renunciado a la posibilidad de crear espacios para fumadores en las empresas. De modo que, a partir del 1 de enero de 2006, no se podrá fumar en ninguna de las dependencias o instalaciones del lugar de trabajo.

Bueno, respiremos y reflexionemos (por cierto, me voy a encender un cigarrito)...
Vamos a partir de la base de que el tabaco es un producto legal, y de que estoy en todo mi derecho de ser consumidor de ese producto o no.
Dicho esto razonemos: si decido consumirlo, tendré que gastarme un dinero en ello, dinero que sale de mi bolsillo, al cual llega porque trabajo y gano un sueldo. Entonces, si dentro de poco no puedo fumar en el trabajo, tendré que dejar de trabajar, entonces no tendré sueldo y mi bolsillo estará vacío, por lo que no podré comprar tabaco. Luego la putada es doble.

Seguro que todo el mundo estaréis pensando: “pues razona de otra forma, piensa que más vale dejar de fumar, y así puedes seguir trabajando y ganar tu suelo. Y encima como no fumarás tendrás tu bolsillo más lleno”.
Pues vale, a mi me parece un buen razonamiento. Pero le veo una diferencia funda,ental con respecto al mío. En el mío soy YO quien decide seguir fumando y dejar mi curro. En el segundo ES A MÍ a quien SE LE OBLIGA a modificar sus conductas y hábitos para poder continuar digamos “con una vida normal”.
Y ¿por qué me jode tanto?, pues porque me revienta el pensar que con el absurdo pretexto de que lo hacen “por el bien de la salud de los ciudadanos”, desde un gobierno se me PROHIBA fumar, cuando ellos permiten la venta del tabaco, y dicho sea de paso, se aprovechan para recaudar cantidades indecentes de dinero. Coño, si lo que es malo es el tabaco, pues que lo prohiban directamente y seguro que nadie fumará, pero noooo, aquí la movida es joder al fumador para que siga gastándose dinero en un producto que luego le impiden consumir.
¿Acaso le digo yo al gobierno si comer carne roja o marisco es bueno o malo para su salud? ¿Acaso me meto yo en su vida personal?

Yo sinceramente lo que pienso es que no necesito que nadie me diga lo que es correcto y lo que no para mi salud. Y por cierto, yo también sé ser solidario con los que me rodean, y puedo llegar incluso a respetar a los no fumadores, sin que nadie me obligue a ello.

Es decir, que como siempre, nosotros somos los que tenemos libertad para votar y elegir a unos representantes políticos, y luego son ellos los que nos privan de nuestras libertades y derechos.

Pero eso no es todo,... que estoy calentito,... vamos a pensar en los bares y restaurantes.
Todos estaréis enterados de que las campañas anti-tabaco también dicen que dentro de nada no se podrá fumar en los centros de ocio, bares, restaurantes, etc.
Pues bueno, razonemos de nuevo. Yo estoy en un bar tomando una copita con mi novia, digo... con mis amigos, y de repente me apetece fumarme un cigarro. Vale, pues me voy a la calle a fumármelo porque dentro no puedo. Pero cuidadín, el cubata me lo dejo dentro porque no puedo beber en la calle. ME CAGO EN LA PUTA! Entonces que coño tengo que hacer... ¿Lo hago por turnos? ¿O antes de salir esa noche hablo con mis amigos y decidimos si hoy vamos a fumar (luego sitio abierto) o si vamos a tomar copas (sitio cerrado)? ¿O directamente me tengo que arriesgar a comerme una de las dos multas dependiendo de donde me pillen, si dentro o fuera?.

Que esa es otra, ahora todos los capítulos de Barrio Sésamo donde nos explicaban la diferencia de dentro y fuera lo podemos mandar a tomar por culo y que el gobierno nos haga una descripción somera de qué se considera estar dentro de un bar o no. Porque vamos a ver, si estoy dentro de un bar bebiendo pero tengo un brazo por la ventana con un cigarro encendido, ¿estoy infringiendo la ley o no? ¿O debería de hacerlo al revés, estar fuera del bar fumando pero apoyando el cubata en el interior del mismo, o sea, en el marco de la ventana? O ya para rebuscarlo más (que a veces yo pienso que Dios de joven fue político y nos jodió poniéndonos dos cosas de cada), si estoy en la puerta del bar, con el brazo y pierna derecha dentro del mismo y sosteniendo un cubata, y el brazo y pierna izquierda fuera con un cigarrito enchufao, ¿estoy haciendo algo malo o no?
¿Esto es como el fútbol que tiene que entrar el balón por completo para que sea gol, o con que haya más del 50% del cuerpo ya se considera traspasar el límite del bien y del mal?
Pues señores, seguro que joputa del policia de turno te diría que la inclinación de tu cabeza al dar el trago y la calada es suficiente para sobrepasar el límite del 50%.
Y a todo esto, si doy una calada y por descuido me giro y expulso parte del humo dentro ¿que hago? :-(

En fin amigos, me voy a despedir con dos conclusiones que ya estoy desvariando:
1) Si entro en un bar y me dicen que no puedo fumar, sinceramente, me iré a otro. Y si voy con gente que no fuma y/o le molesta el humo, supongo que llegaremos a un acuerdo, como siempre hemos hecho al ir en grupo.
2) Esta jodida ley, lo único que va a conseguir es putear a muchísima gente y que se sientan como drogadictos "yendo a fumar al patio de atrás" Me parece fatal!

Abrazos y besos!

P.D.: justo cuando publicaba esta entrada del diario me han enviado este otro enlace que bajo os añado para que flipéis un poco más con todo esto. Os adelanto una frase que no tiene desperdicio: "¿Porqué los directivos y los empleados saludables debemos pagar la factura de los trabajadores que no están dispuestos a cuidarse? No estamos controlando sus vidas. Tienen libertad para decidir si quieren trabajar aquí o no. Que vayan a fumar a otra empresa, si es que la encuentran."
http://www.quediario.com/blogs/2141/

El mejor estratega de la historia!

Hola de nuevo amiguitos.
Yo me pregunto,… ¿cuántos de vosotros conocéis la historia de aquel hombre conocido como Napoleón Bonaparte? No sé si sabéis que este hombre llegó a ir al menos en tres ocasiones hasta las lejanas pirámides de Giza para, según se cuenta, pasar unas horas en el interior de la Cámara de La Reina de la grandiosa Keops, puesto que él decía que en su interior tenía visiones y revelaciones de sus futuras batallas. Pues bien, de esta forma se ganó el sobrenombre de "El Mejor Estratega De La Historia".

Vale,… pues ese Napoleón es UNA MIERDA comparado con un amigo mío. Os cuento:
Para no atentar contra su intimidad lo conoceremos como "J. Martínez",… o mejor,… para no desvelar datos de su linaje mejor le llamaremos "Jorge M."
Dicho personaje lleva detrás de una chica aproximadamente 1 año. Y lo peor es que tiene el convencimiento de que con su "Estrategia" llegará un día en el que la chica caiga rendida en sus brazos.
No es mi intención humillarle ni deshonrar públicamente su labor y su empeño, pero sí que quiero hacer una critica constructiva (jeje) a su dichosa "Estrategia" para ver si entre todos conseguimos abrirle los ojos. Y ya de paso que sirva para que ninguno de vosotros lo intente puesto que queda demostrado que falla.

Sin más preámbulo, querido Jorge M., paso a detallar los puntos en los que veo que no vas bien encaminado:

1) Una estrategia debe tener un TIEMPO LIMITADO. Es decir, no vale decir cada lunes "este finde no,.. pero ya caerá". Hay que establecer fechas tope, a partir de las cuales, o pasas al "plan b", o pasas de la tía en cuestión. Yo entiendo perfectamente que estés enamorado durante mucho tiempo, de hecho creo que nos ha pasado a todos alguna vez, bueno, a todos no, que tengo amigos que el máximo tiempo que han estado enamorados de una tía han sido 8 horas (bueno, 9 si ese día hemos ido al McAuto al salir de Akuarela). Pero bueno aunque lo entiendo te tengo que decir que eso hay que cambiarlo.

2) El hecho de emborrachar a la pretendida a la primera de cambio es buena idea. Lo pasáis bien, os reís juntos, etc. Pero esto puede provocar grandes equivocaciones que hay que tener en cuenta:

2.a) Al ponernos ciegos es normal que sintamos calor corporal. Esto se produce por los vapores del alcohol. Querido amigo, el que la chica se quite alguna prenda y enseñe carne NO ES UNA INSINUACIÓN en ningún caso, es simplemente que tiene calor.

2.b) Cuando estáis en su puerta y te dice "¿por qué no subes conmigo un momento?" te tienes que plantear el porqué de que se haya atizado un golpe en la cabeza con el marco de la puerta del coche al entrar. ESTÁ BORRACHA, y lo único que espera de ti (que para eso eres su mejor amigo) es que LA ACOMPAÑES HASTA SU CASA para evitar que se duerma en el ascensor o haga una ruta turística por el garaje buscando la maquinita de la o.r.a. o vete tú a saber qué se le puede ocurrir.

3) Y por último vamos a comentar los gestos sensuales. Un roce descuidado al darse un abrazo,… o cuando ella te coge de la cintura y tú devuelves el gesto aplicando el truco del pulgar,… no son ejemplos válidos de situaciones para que luego digas HE TOCADO TETA! Y esto es tan cierto como que si un día te acuestas y te pica el culo a la mañana siguiente te huele el dedo.

En fin amigo,… espero que estas reflexiones te ayuden a refinar esa "Estrategia" y dentro de poco vengas con una sonrisa y nos cuentes a todos que por fin ha dado sus frutos.
Por cierto, si alguien tiene algún consejo más que darle al amigo, ruego que lo haga a través de los comentarios. Entre todos haremos tu vida mejor, te queremos (y sobre todo queremos que eches un polvo de una puta vez :-P)

Un abrazo!